Sinh nhật.

Cứ mỗi năm đến ngày này mình lại rất ngại mỗi khi ai đó chúc mừng mình. Mình vui khi người ta nhớ đến mình, mình cũng thật lòng rất cảm tạ người ta. Nhưng mà thật tâm mình không vui khi có mặt trên đời này. Hôm nay mình không vui chút nào cả, và nếu có một điều ước, mình chỉ mong mình nhắm mắt lại và trở về nơi nào đó mình thật sự thuộc về, mãi mãi.

Hôm nay 7.11.2016 mình tròn 31 tuổi, cảm thấy vô cùng cô đơn và lạc lõng trong thế giới này. 

Happy birthday to you, too

Cô gái có hình xăm chuồn chuồn

Thế là mình đã có một hình xăm trên người, suy nghĩ thì lâu, nhưng quyết định thì nhanh trong vòng nửa bước chân. Ờ, lúc đó đang đi trên đường Lý Quốc Sư, thoáng thấy cái bảng tatoo trong hẻm, trong đầu chả nghĩ gì, thay vì giơ chân định bước xuống thì quay ngoắt vô hẻm, thế là xăm.

Lúc xăm chả thấy đau gì, bạn nghệ sĩ xăm mình nói mình là đứa chịu đau nhất bản từng thấy, mình đưa lưng, bình thản không một lần phản ứng hay rùng mình gì với những mũi kim cứ dầm dầm từng nhát một trên da thịt mình. Mình nghĩ về Toàn, về khoảnh khắc hai đứa vẽ con chuồn chuồn ấy, một đứa thì non nớt khởi nghiệp, ngây ngô bất cần, ngờ nghệch không thể tả mà cứ tưởng mình ngon lắm (thực ra mình luôn thế). Một đứa thì ngơ ngơ ngáo ngáo chả biết đi đâu về đâu trong cái ta bà thế giới này, nó cứ trôi trôi tìm gì đó níu lại, hoang man vô định, cái gì đó còn ghê gớm hơn "get lost" nhiều. Mình đồ rằng, có thể nó sẽ bị điên. 

Cái logo con chuồn chuồn của mình, là sản phẩm của hai đứa như thế. Giờ nghĩ lại, mình thương hai đứa đó quá thể, nhưng mình chỉ mĩm cười thôi. Những đứa trẻ màu chàm indigo child như tụi mình cần những lúc như thế, những bước ngoặt như thế, để buồn co quắt lại, để bị dồn vào đường cùng và dùng hết sức bình sinh để bật dậy, bay theo một hướng khác huy hoàng hơn, như ý nghĩa của chuồn chuồn là biểu tượng cho sự vượt qua khó khăn vậy. Con chuồn chuồn đậu bay ngẫu nhiên phóng khoáng, như có, như không, mỏng manh nhưng kiên định và độc lập. Quyến rũ lắm luôn.

Bây giờ Toàn nó đi tu. Trong lành sáng sủa lắm. Nó tìm được đường rồi, là bay chớ không phải là đi nữa. Mình rẽ hướng khác, chẳng thể bay được, nhưng ít ra mình thấy con đường. Con đường ấy, không thấy mình là ai, chỉ thấy được rõ ràng mình phải tồn tại trong vũ trụ này, trong hệ thống này là vì điều gì, rõ ràng lắm, rồi mình chỉ phải sắp xếp abcd thực hiện từng chuyện một thôi, mình phải học hỏi cho đến tận hơi thở cuối cùng, để linh hồn mình trở nên lành mạnh và hoàn thiện hơn, giống như một chiến binh chiến đấu với bản ngã cho những điều cao đẹp vậy.

Mình mạnh mẽ, dũng cảm để chiến đấu với những mặt người, những chuyện đời, nhưng có nhiều khi thức dậy, mình buồn chết đi được, mình không thuộc về thế giới những con người xấu xa này (mình cũng tự gớm mình luôn, vì mình có khác gì đâu), mình ghét tất cả, muốn huỷ diệt tất cả, nhưng mình có làm được gì đâu ngoài việc huỷ hoại bản thân mình.

Ờ, có lúc mình muốn tự tử.

Mình nghĩ vậy thôi, chớ mình chưa tìm ra lý do để chết, vậy nên, bất giác mình đi xăm mình. trong lúc xăm mình nghĩ về bạn, về đường bay của bạn và đường đi của mình, mình cảm thấy hạnh phúc. 

Ờ, thì mình hạnh phúc vì mình biết mình chẳng cô đơn, bởi ngoài kia, xa xăm lắm, có ai đó, điều gì đó đang lắng nghe và âm thầm giúp đỡ.

Và hình xăm ấy là tín hiệu của Người...

23.7.2016

Mạng nhà không vào được bloger, nên bỏ mốc bỏ meo cái trang này như cái nhà hoang sầu héo vậy. Ờ, mỗi khi thấy buồn lại mò vô lại, như để nhắc mình còn một chốn riêng tư.

Ngày hôm nay có lẽ sẽ kết thúc thanh bình sau giờ thiền tối như mọi hôm nếu không biết được hai chuyện này:

Bé con nhà S...bác sĩ chuẩn đoán điếc bẩm sinh...giờ cần 115 triệu để mua máy trợ thính gắn vào...vợ chồng nó nghèo, tiền đâu ra...

Rồi chuyện thứ hai, ờ, mình biết được, giờ này, người mình thương đang ngủ với người khác, gần mình lắm...

Ngày mai, mình mua gạo lên chùa Nguyên Không, gởi mấy cô nuôi giúp mấy bé mồ côi. Bình thường mình làm việc tốt để trả nợ phúc cho những việc tốt lành mình gặp phải, chớ mình không muốn tích phúc làm gì cho nặng gánh nhân quả nữa. Nhưng ngày mai, mình muốn tích phúc, và sẽ nguyện cầu hồi hướng chuyển hết phần thiện lành cho bé con S, thương cháu, thương vợ chồng nó quá, bao nhiêu chuyện xảy ra...

Tối nay mình nghỉ thiền một bữa,

 ngón tay mình lạnh quá...

Mình cũng buồn nữa.

Đêm rồi, mình phải đi ngủ thôi...

(Hôm nay làm được cuốn này, thấy cũng hay hay)